26 avril 2007
Après vendeuse, stagiaire en musée...
Habiter une région touristique, ça mène à beaucoup de métiers en relation avec ce domaine. J'ai donc passé ces deux dernières semaines dans un musée. Et coyez-moi, cela a été les plus comiques semaines de ma vie depuis ce début d'année.
J'ai fait mon stage dans un musée d'une petite commune face aux îles et à fort Boyard, géré par une association de bénévoles, et un employé: mon directeur de stage. Les bénévoles sont en partie des petits papys et mamies, qui prennent cette association comme un passe temps tel un club de bridge. Un employé municipal (quelques peu, énormément alcoolique, qui sent dès 9h à 20m à la ronde) était souvent parmi nous. Et ma collègue stagiaire en licence pro qui m'a épaulé !
Les perles:
L'employé alcoolique parlant d'une mamie:
- Oh ben la vieille elle fait la prude, mais elle a pas baissé sa culotte que pour pisser hein ! Ou alors uniquement pour la procréation !
L'employé alcoolique m'aidant à accrocher des déco sous le pont levis:
- J'te raconte pas, l'autre jour ... je viens là, je tombe sur une partouze! Deux gars et une fille! Ah ben elle était contente! J'entendais des .. des...
moi: - ouais des bruits...
lui: - oh ben pour pas dire couiner !!!
Une mamie à ma collègue en train d'aménager la salle de réunion:
- Oui mais les tables elles sont pas parralèles au muuuuur !!
Le service technique:
- Ben va falloir venir observer chez nous maintenant ma petite demoiselle! quoique c'est plus mes gars qui vont vous observer !
- Euh... un sucre dans le café ?
Je vous passe les descriptions de presque centenaires voulant aider à monter des vitrines ou à porter des planches sur 127 marches et autres amusantes et blasantes anecdotes.
Si l'eau vous paraît bleue... c'est juste une illusion....
22 avril 2007
Si j'étais...
... un homme !
Grâce à cette garce de Vanessa
Si j'étais un homme:
- Je ferais un bon mètre quatre-vingt-cinq, j'aurais des yeux noirs plein de mystère et des dents blanches resplendissantes avec le sourire qui va avec.
- Je serais un petit peu musclé forcément. Taillé en V avec des fesses parfaites.
- Je materais les filles sans scrupules.
- J'irais bosser avec une petite veste de costume et les lunettes de soleil pour l'été.
- Je mettrais du gel dans mes cheveux foncés.
- Je boirais de la bière devant le rugby et partagerais des pizzas avec mes potes.
- Je jouerais à la pêche au thon en boîte.
- J'aurais une golfe noire. Mais je ne serais surement pas un jacky du volant.
- Je ne craquerais pas pour les poufiasses refaites et sans cellulite.
- Je me sauverais pas quand on me poursuit en voiture mais je collerais une bonne droite au connard. (oui ça m'est arrivé!)
- Je me vanterais de la taille de mon sexe auprès de mes potes.
- Je ne regarderais pas les films de cul.
Et comme ma maman m'a toujours dit qu'elle aurait voulu un fils, je dois avoir un peu de testostérone en moi...
Et je passe alors le relais à Cyrielle, Candice et Elsa
20 avril 2007
Les pues font des projets...
Il était une fois.... moi, 17 ans, tous mes amis ont des skyblogs alors je veux suivre le phénomène. J'en ouvre un, expose des photos sur ma vie, et petit à petit j'écris sur la société qui m'entoure. Je deviens skyblogstar et là je fais connaissance avec d'autres blogueuses. Mon blog se fait pirater et j'en ouvre un deuxième. Je rencontre encore plus de blogueurs et blogueurs. On se parle sur msn, on se découvre des affinités, quelques ébauches d'amitiés naissent. Je redeviens skyblogstar comme la majorité de ceux que je connais. Je n'aime plus tous ces visiteurs et pars sur un autre hébergeur. ici. Un voyage à Paris. Je les rencontre pratiquement tous. Je me rends compte que oui ce sont bien plus que de simples contacts msn. Un deuxième voyage, je les rencontre enfin tous, et je suis alors persuadée que certains sont des amis.
Un groupe de filles se rapproche et le surnom de 'pues' apparaît. Aujourd'hui les pues ouvrent un blog.
Venez découvrir cette folie, cet excès d'antiglam et nos articles. Ce qui fait que quand les gens me disent qu'avoir un blog est superficiel et futile, moi je pense à elles et me dit que ça peut approter bien plus...
N.B: Vous excuserez la mise en page, que nous améliorons de jours en jours avec un emploi du temps de folie pour chacune.
18 avril 2007
La luminothérapie
L'été c'est mon rechargeur de batterie. Ce soleil, ça me rend.... piapiapia... Par exemple ce midi j'ai mangé sur la plage, lunettes de soleil et débardeurs entre mon stage...le bonheur ! Seuleument ma batterie l'hiver elle est rarement rechargée ! Alors j'ai découvert ce formidable petit instrument: un réveil simulateur d'aube. C'est simple, tu rentres ton heure de réveil, comme d'hab, là ça changes pas ! Mais une demi heure avant, le réveil simule le lever du soleil tout en douceur et très progessivement. Et à l'heure de réveil souhaitée, s'enclenche la radio (que si on le souhaite). Et c'est scientifiquement prouvé, 30 minutes de luminothérapie par jour améliore la santé et le moral. Moins de stress et de fatigue !
C'est encore un peu cher puisque ça approche la centaine d'euros. Mais achetez-en tous, que le prix baisse et que je me rue dessus !
16 avril 2007
Appellez moi Macky...
Ca a du bon d'être la fille d'un grand bricoleur... Ben oui, on se contente pas de monter des meubles de chez Ikéa, on pose du placo, on monte des fenêtres, on pose la tapisserie... et également, alors que je regarde un super film et que je fais croire que je bosse tranquillement sur mon dossier de la protection des côtes de l'île de ré, mon père débarque affolée à ma fenêtre:
- Punaise dépeches viens vite !! j'ai besoin d'aide !
Alors me voici dehors munie de ma jupette à me rendre compte que je vais devoir gratter un putain de ciment qui a trop vite séché sur le carrelage alors qu'il faisait les joints. Alors me voici avec un balai brosse, et ma soeur qui court partout avec l'arrosoir, et moi qui gratte avec ce balai à la con, me foutant du ciment plein les jambes, et sur la jupe. Super papa s'en allant chercher le karcher pour tout propulser. Et moi fierement je déroule le tuyau du karcher qui se pète dans mes mains, un gros trou à une pliure et l'eau me gicle partout dessus. J'aurais pu jouer à la bimbo au t-shirt mouillé mais mon père a été trop occupé à me gueuler dessus et à se demander comment on allait s'en sortir... ma soeur étant elle morte de rire et se foutant de ma gueule. Je file alors enfiler un pantalon et prendre la voiture pour racheter un tuyau de karcher quand cette grosse nouille morte de rire et se pissant dessus me dit que c'est plus la peine et qu'on va gratter. Alors rebelote j'enfile ma jupe maintenant pourrie et me voilà comme une souillon, imitant cendrillon, les genoux dans du ciment mouillé et frottant avec une brosse et passant des coups de jet d'eau à fond. Un splendide tableau de famille...
Je réponds à votre préoccupation première, le carrelage est redevenu intact, nous aurons finalement une belle terasse.
Quand à mes mains, elles sont complètement atroces et je vais arnaquer papa pour une manucure pour réparer ça !
n'empêche que jouer à McGyver ça fait bronzer ! cet été je repeins en maillot de bain !
Je vous propose bien entendu mes services pour tout travaux de maçonnerie ou encore plomberie....
15 avril 2007
On l'aura voulu la parité !
On se sera battue pour être les égales des hommes. On continue pourtant à être attribué à la lessive et à la vaisselle.
Perso moi je préfère foutre les assiettes dans le lave-vaisselle que de vidanger la voiture mais chacun son truc.
Mais les femmes ont trouvé un domaine ou elles peuvent désormais affirmer tout leur pouvoir: le sexe ! (oui après les règles je parle de cul...). Ne froncez pas les sourcils, avouez que j'ai raison.
Auparavant les hommes partaient en chasse de la fille d'un soir. Dorénavant la femme fait de même. La femme se rend le soir dans des endroits fréquentés par des mâles, commande une boisson moyennement alcoolisé
- Je voudrais un punch svp! papaye bien sur!
La femme cigarette au bec repère une proie et par une succession d'oeillades et de sourires coquins, réussie à attirer la proie qui lui paye une coupe de champagne (ben oui, nous on paye le punch a 3 euros, le mec il taxe le champagne!). Je vous passerais les détails du retour chez le mec et du couple qui fait sa petite affaire (bien souvent avec la tigresse dominatrice!). Une fois le toutim terminé, la femme allume une cigarette et fume au lit, ne veut même plus de calins et de bisous. Et quand le mégo est écrasé : 'Bon ben je vais rentrer je suis crevée!' laissant l'homme nu perplexe et surpris !
Et bien oui la femme maintenant c'est ça, le romantisme c'est fini. On a beau être formaté avec du Disney, le mythe du prince charmant n'existe plus. Plusieurs thèses vont se confronter: Profitons de la vie et de la jeunesse, ya pas de mal à se faire du bien ou attendre l'amûûûûûr ?
Article dédicacé à ma choupette Vanou (L)
Et un bon anniversaire à Caro, Jérémy et Littlefrench
12 avril 2007
Les ragnagnas
Et oui rentrons un peu dans l'intimité de la femme... problème qui nous concerne tous ( oui oui vous aussi messieurs!) les ragnagnas, plus communément dit les règles. Oui cela fait peur rien qu'à le voir ! Oui messieurs vous êtes concernés car il y a eu (ou aura) maintes fois ou, pour cause de fleuve rouge, popol doit être rangé ! (Amis gays vous voici sauvés!) et nous mesdemoiselles, pour les fois ou nous sommes restées tordues en deux sur notre lit en nous maintenant le ventre, ayons couru partout pour trouver des toilettes, quémander un tampax dans la rue, acheter des tampax et croiser un camarade ou prof à ce même moment... (oui il m'en ait arrivé des galères!).
Si seuleument cela ne suffisait pas, ça implique également pas mal de merdes hormonales qui agissent sur notre humeur.
On peut alors observer des filles se transformant en psychopate et incendiant tout ce qui bouge qui la plupart du temps est d'origine mâle:
- Pauvre asticot trisomique la prochaine que tu recommences je te fais bouffer ton vermicelle !!!!
Certaines d'entre nous serons simplement irritable:
- Huhu je te pousse !
- Espèce de con sans cervelle tu trouves marrant? Tu veux que je te jète depuis le haut des escaliers moi aussi ?? (alors que d'habitude, on sourit voir, rigole...)
Et l'on peut également déprimer tout le temps (ça c'est moi !):
Ma maman: - Tu veux des pâtes ?
Moi : Les larmes aux yeux! : oui stp...
Le film: - Oh Jane, cela faisait 10 ans que j'attendais ce moment...
Moi: - Bouuhouuuuhouuuuhh
Une chanson: - Goodbyyyyyye ♪
Moi: - Bouuuuuuuuuuuhouuuuuuuhhhhouhh
Moi toujours: - Putain je suis grave; mouah ah ahh; bouuuuhouuuuhouuuuh
Et le meilleur, néanmoins rare: - Bouhouuuuh, j'en ai maaare, j'ai pas de chériiii
- Bonjour mademoiselle, vous êtes charmante...
- Va te faire foutre avec ta technique de con, pervers !!!!!
Applaudissons les fins gentlemans qui nous gâtent avec un joli proverbe:
"Quand le fleuve est rouge, passe par le chemin boueux."
Et bien évidemment n'oubliez pas de me remercier pour cet article plein de finesse et d'originalité! Toujours là pour vous servir !
10 avril 2007
La dure loi du travail
Cela fait maintenant un peu plus d'un mois que je suis passée au statut de étudiante salariée! Et oui vendeuse 12h par semaine c'est la joie. Parce que se dire qu'on va désormais avoir un salaire régulier, ça fait plaisir... mais ça n'encourage pas rester à la fac encore des années...
Le travail c'est quand même bien plaisant (sauf quand c'est des réclamations tout le temps!)... sauf comme quand ce week-end les gens s'arrêtent en t-shirt et lunettes de soleil et toi dans le magasin tu piétines en attendant le client et tu te dis que finalement tu irais bien toi aussi prendre un café au soleil...
Mais la chose à laquelle je ne m'attendais pas, c'est la dure réalité de la société. Voir à longueur de temps des gens socialement intégrés dans la société, possédant un salaire, une douche et surement de l'eau chaude, puer d'une telle manière. Je crois que Vanessa qui elle a le bonheur de bosser dans des cabines d'essayages ne me contredira pas. Au moins moi je me contente de leur refourguer un téléphone (la preuve s'ils peuvent se payer un portable, ils pourraient bien se doucher non?). Je ne pensais pas que dans la société actuelle il y avait tant de gens assez limités intellectuellement et aussi négligeant.
Vous pouvez penser que je suis déjà une aigri de l'activité salariale, mais je peux vous promettre que c'est aussi flagrant et désespérant, et j'ai le plaisir de me rendre compte de la société! Bien heureusement, il reste encore quelques clients très gentils et aux qualités odorantes appréciables !
09 avril 2007
Un film qui me dérange
Synopsis: L'humanité est assise sur une bombe à retardement. Les savants du
monde entier s'accordent pour dire qu'il nous reste à peine dix ans
pour éviter une catastrophe planétaire - un dérèglement majeur du
système climatique qui entraînerait des perturbations météorologiques
extrêmes, des inondations, de longues périodes de sécheresse, des vagues de chaleur meurtrières.
Cette catastrophe d'une ampleur sans précédent, nous en serions les premiers responsables ; nous seuls pouvons encore l'éviter. Plutôt que de sonner le tocsin de l'apocalypse ou de céder à la délectation morose, Une vérité qui dérange
a choisi d'illustrer et de relayer l'action et le combat passionné d'un
homme, l'ancien Vice-président Al Gore, qui depuis cinq ans sillonne
les États-Unis pour persuader ses concitoyens de l'urgente nécessité de
réagir à cette crise.
Mon avis: toujours préoccupée par l'avenir de notre monde grâce à maman et papa super bio et écolo, j'étais impatiente de voir ce film, mais je suis aussi d'une grande méfiance en ce qui concerne les médias...
Ce film est donc une excellence, que dis-je, une fantastique et magnifique propagande politique qui nous montre un as de la démagogie dans toute sa splendeur.
Quelques séquences émotions à l'américaine: Al Gore et une vache dans un champ, Al Gore au chevet de son fils à l'hôpital (ce qui a éveillé sa conscience envers les autres et notre monde), Al Gore perd les élections (oh ben tieeens!! serait-ce pour la conscience des Américains?) et se fait consoler... Il fait aussi des petites blagounettes qui font rire le public telle l'époque de Mariés, deux enfants, il fait joujou avec un élévateur...
De plus ne mélangeons pas torchons et serviettes, la politique aux politiciens et la science aux scientifiques. Il nous assure que dans 60 ans la calotte glaciaire aura entièrement fondu et recouvrira de moitié la Floride (et la merci la fac de m'avoir donner des cours sur les glaciers et océans) ceci n'est absolument pas possible. Aucun scientifique valable vous dira que la calotte glaciaire peut entièrement fondre, c'est indéniablement faux ! (je vous passerais les explications scientifiques). Al Gore montre un bout de glaciers qui se détache: mais c'est la faute au réchauffement!!! et les ice berg ça se forme comment ??? ben c'est un bout de glaciers qui se détachent ! et ben des ice berg yen a tjs eu !
Ce film est donc une démagogie du début à la fin, même dans le générique de fin quand on lit les gestes à faire pour limiter la catastrohe 'votez pour un candidat capable d'assurer votre avenir' ou un truc dans le genre' (ah bah tiens dooonc, comme de par hasard!) et il ressemble plus à un one man show qu'a un documentaire crédible.
Cependant je ne peux pas nier que certains apssages sont vrais, telles que les analyses de carottes de glace, ou les gaz à effet de serre (vous noterez les dessins animés pour débiles qu'il met) et tout est bien ficelés et comprehensible pour n'importe qui.
Je vous le conseille donc fortement, c'est un film à absolument voir, en étant bien conscient que les 75% de ce film sont faux ou manipulés !
07 avril 2007
Sortie de fac... encore !
Après avoir visité le port de pêche de La Rochelle, nous voici en visite sur l'île de Ré. Au programme: explication de la protection des côtes, des dunes, les marais salans, rdv avec le maire des Portes en Ré (la ou ya toutes stars dans des belles maisons de jet set) et expédition pres du Rokia Delmas (le bateau échoué sur un banc de sable sous marin qu'ils essaient d'enlever avant l'arrivée des estivans...vous connaissez pas c'est normal... on l'entend que sur France 3 poitou charentes!!), sans oublier l'apéro le midi.. du pineau bien évidemment... respectons les produits régionaux!
Trop crevée pour vous faire un article, je vous laisse juste une photo qui vous montre que en géo on ne fait pas que apprendre le nom et la position des fleuves ! Pour ceux qui ne savent pas a quoi je ressemble, on voit mon reflet (pas celle en blanc, mais la grande sur la gauche avec les lunettes de soleil... ouais on voit rien en fait!)
Pour ceux qui pensent que je suis une malade d'écrire mes articles à 6:00 tous les jours... je les écris le soir et les programme à 6:00. Si je suis étudiante c'est pas pour me lever le matin voyons !
Et pour vous faire plaisir, avant de faire mon compte rendu je vous file des photos ! (non les géographes vous pourrez pas piquer celle ci pour les mettre dans votre rapport!!! droits d'auteur!!)
