29 juillet 2007
Préparez les couches !
Oui c'est une grande nouvelle que je vous annonce là....
Je suis enceinte !
A moi les biberons, couches, rots, gerbes...
Apparement des charmants jeunes hommes ont décidé que cet état me convenait très bien, puisque c'est la deuxième fois en deux mois que l'on me pose cette question...
Situation 1: à un mariage
- Oh mes félicitations !
- Euh merci mais pourquoi ?
- Ben c'est pour quand ??
- Ah non mais doit y avoir erreur (il déconne ou quoi ce con!)
- Ah ben désolé, c'est que avec tout ce champagne...
Un peu que c'est le champagne, j'ai revu les photos il y a quelques temps et je suis une vraie déesse dans ma robe bleu vert canard !
Situation 2: hier soir dans un pub
- Wola.. eh mademoiselle mademoiselle, scuse moi... t'es enceinte ou quoi wola ?
- Oui oui de trois mois, ça se voit déjà ?
Tu préfères mon verre ou ma main dans ta gueule espèce d'asticot trisomique !
Je vous avoues effectivement que Miss Filiforme, ce n'est pas moi ! J'ai des rondeurs, un petit bidou, mais quand même rien d'affolant. Mais j'imagine comme une faible personnalité (pas moi en locurrence avec ma force, mon courage, ma vigueur, mon estime, ma modestie... bien connues) pourrait vite flancher. Et après on se demande pourquoi il y a tant de maladies psychologiques alimentaires, mais quand un kéké s'amuse à dire ça devant ses copains, il fait le fort. Mais il y en a sûrement plus d'une que ça doit perturber...
Et pour vous prouver que ce n'est absolument pas mon cas... j'ai une noix de coco et du nutella qui m'attendent dans la cuisine !
11 juin 2007
La grande épopée
Aujourd'hui, je m'incruste dans la peau de Mickael Scofield. Oui oui, je suis même aussi sexy, marcel et compagnie.
L'heure est grave mes amis, j'essaie de m'évader. M'évader de ce monde barricadé ou les hommes nous mettent à leur merci et nous en font voir de toutes les couleurs ! Oui mesdames, nous en avons assez bavé ! Fuyons !
Attention, mise en ambiance:
En direct du pénitencier de Fox Men River, j'organise mon évasion. C'est parti, j'enfile ma combi de camioneuse sex et des converses dans ma cellulle et je me munie de ma lime à ongles Sephora, je commence à cier les barreaux de ma cellulle. Quand je peux enfin me glisser, je passe ma tête pour observer les alentours : personne aux environs! go ! Je suis à présent dans le couloir, et je cours tel Speedy Gonzalez. J'atteinds le portail de sécurité, attrape le garde par la gorge, l'endors à la manière de l'Indien dans la ville (un pouce dans le cou et couic !). Je prends ses clefs et me retrouve alors dans le couloir principal. Lors de mon ateliers de travaux j'ai été amenée à y travailler et j'ai alors démonté les parpins, je les ôtes rapidement pour me hisser dans les tubes d'aération. Mon dieu, des rats ! Je sors mon exterminateur de ma poche (oui Scofield n'est pas McGyver, il prévoit tout!). Je passe au dessus d'une grille qui donne sur la salle des visites, j'aperçois Susan Mayer rendant visite à son Mike. Vite je file tant que ma disparition n'a pas été alerté, trop tard, j'entends la sirène qui se déclenche et les gardes à ma poursuite! J'arrive dehors, attrape un cable qui m'amène au dessus de l'enceinte, ls fils barbelés s'accroche à mon uniforme orange, je l'enlève donc et me retrouve en marcel et short (ouais comme Lara Croft!) je saute et retombe sur mes pieds, je n'ai plus qu'à courir jusqu'à la forêt pour souffler et retrouver le monde normal.
Ca y est je suis enfin sauvée des hommes tarés, j'ai échappé à cette prison infernale... Fiouuu
NB: Non je n'ai pas fumé
29 mai 2007
Si j'étais une star...
Par Candice
Je continuerais à manger des Big Mac...
... mais j'irais aussi au Fouquet's
Je me paierai des Jimmy Choo à la pelle...
... et on ne me dirait pas que je suis trop grande pour porter des talons
Je prendrais le train tous les quatres matins...
... pour aller voir mes pues (à Paris et jusqu'au bout du monde!)
Je serais classe & glam...
...et sûrement pas sex, drogue et rock&roll
Je paierais Mathias pour un duo avec lui...
... et Babeth m'apprendrait le violon
Je serais belle et svelte en disant que c'est naturel...
... mais ça ne le serait sûrement pas !
J'aurais des Golden Retriever...
... dont j'aurais le temps de m'occuper
Je verrais moins souvent les gens que j'aime...
...alors finalement la vie de star c'est pas pour moi !
Je passe le flambeau à Vanessa, Caro & Mathilde
08 mai 2007
Quand vient l'été, partent les kilo...
Il est venu le temps de sortie des débardeurs et jupes voire même les bikinis...
Mais la remarque éternelle accompagne les petites tenues cette année encore: pu***n je vais ressembler à Mobydick, faut que je maigrisse.
Et oui les formes disgracieuses que l'on pouvait alors cacher sous un bon pull sont alors dévoilées et exposées en plein jour...
On commence déjà les bonnes résolutions: je vais faire quelques abdos le soir, en rythme avec la musique ! Même que le dimanche j'irais faire du vélo et puis le mercredi j'irais courir ou nager !
Bref, autant de projets que l'on ne respectera jamais. Ca marche aussi quand on choisit de se faire un planning pour les révisions... nous ne sommes que des vilaines sans volonté !
Pour les révisions il m'est impossible de trouver une excuse, mais pour le régime... Imaginez un peu si par miracle nous arrivions à perdre notre bouet, affiner les mollets (non ça ça peut que être bien!) perdre des fesses et avoir des cuisses plus fines... on serait obligée de racheter pleiiiin de fringues... et en ce qui me concerne, c'est hors de question. Pas que je me refuse de faire les magasins pendant des heures... mais ne plus pouvoir porter certaines merveilles... quelle horreur ! Surtout lorsque l'on vient de faire l'acquisition d'une splendide robe Maje (oui bon ok j'ai pas réussi à me l'a faire offrir, j'ai du débourser!).
Alors fini les chichis et les caprices, on garde ses formes que l'on accepte gracieusement telle Scarlett et on se pavane fiermement de ce corps sensuel et sulfureux... (oui je me jette des fleurs et alors ? faut bien quand ya pas un couillon foutu de le faire pour nous!)
22 avril 2007
Si j'étais...
... un homme !
Grâce à cette garce de Vanessa
Si j'étais un homme:
- Je ferais un bon mètre quatre-vingt-cinq, j'aurais des yeux noirs plein de mystère et des dents blanches resplendissantes avec le sourire qui va avec.
- Je serais un petit peu musclé forcément. Taillé en V avec des fesses parfaites.
- Je materais les filles sans scrupules.
- J'irais bosser avec une petite veste de costume et les lunettes de soleil pour l'été.
- Je mettrais du gel dans mes cheveux foncés.
- Je boirais de la bière devant le rugby et partagerais des pizzas avec mes potes.
- Je jouerais à la pêche au thon en boîte.
- J'aurais une golfe noire. Mais je ne serais surement pas un jacky du volant.
- Je ne craquerais pas pour les poufiasses refaites et sans cellulite.
- Je me sauverais pas quand on me poursuit en voiture mais je collerais une bonne droite au connard. (oui ça m'est arrivé!)
- Je me vanterais de la taille de mon sexe auprès de mes potes.
- Je ne regarderais pas les films de cul.
Et comme ma maman m'a toujours dit qu'elle aurait voulu un fils, je dois avoir un peu de testostérone en moi...
Et je passe alors le relais à Cyrielle, Candice et Elsa
15 avril 2007
On l'aura voulu la parité !
On se sera battue pour être les égales des hommes. On continue pourtant à être attribué à la lessive et à la vaisselle.
Perso moi je préfère foutre les assiettes dans le lave-vaisselle que de vidanger la voiture mais chacun son truc.
Mais les femmes ont trouvé un domaine ou elles peuvent désormais affirmer tout leur pouvoir: le sexe ! (oui après les règles je parle de cul...). Ne froncez pas les sourcils, avouez que j'ai raison.
Auparavant les hommes partaient en chasse de la fille d'un soir. Dorénavant la femme fait de même. La femme se rend le soir dans des endroits fréquentés par des mâles, commande une boisson moyennement alcoolisé
- Je voudrais un punch svp! papaye bien sur!
La femme cigarette au bec repère une proie et par une succession d'oeillades et de sourires coquins, réussie à attirer la proie qui lui paye une coupe de champagne (ben oui, nous on paye le punch a 3 euros, le mec il taxe le champagne!). Je vous passerais les détails du retour chez le mec et du couple qui fait sa petite affaire (bien souvent avec la tigresse dominatrice!). Une fois le toutim terminé, la femme allume une cigarette et fume au lit, ne veut même plus de calins et de bisous. Et quand le mégo est écrasé : 'Bon ben je vais rentrer je suis crevée!' laissant l'homme nu perplexe et surpris !
Et bien oui la femme maintenant c'est ça, le romantisme c'est fini. On a beau être formaté avec du Disney, le mythe du prince charmant n'existe plus. Plusieurs thèses vont se confronter: Profitons de la vie et de la jeunesse, ya pas de mal à se faire du bien ou attendre l'amûûûûûr ?
Article dédicacé à ma choupette Vanou (L)
Et un bon anniversaire à Caro, Jérémy et Littlefrench
25 mars 2007
Pseudo, quand tu nous dis tout...
Grace à nos nombreuses conversations sur msn, on connait tous les jours les dernières nouvelles. Une conversation, et hop, on est pas largué ! Mais certains font encore plus fort! Pas besoin de leur parler pour savoir leur vie ! Simplement en regardant leur pseudo on peut tout savoir de leur intimité. Est-ce une nouvelle mode d'afficher ainsi sa vie privée ? A croire que les gens n'ont plus aucune pudeur, ou qu'ils aiment ainsi dévoiler leur intimité. 'Trop bien ce resto avec toi mon chéri!' 'Besoin de toi, que de toi et encore toi' ou encore le plus banal 'je t'aime'.
Je conçois tout à fait que certains aiment crier haut et fort leur amour. Mais cela me parait comme un besoin d'affichage, et presque de prouver quelque chose. Un rare message est d'autant plus appréciable. Il est tout a fait normal de dire que dans X jours c'est enfin le départ en vacances, que la glace, que ce gateau au chocolat que l'on vient de manger est un délice. Ce qui est encore plus drôle c'est les gens marquant des choses perso mais qui les rend ridicule: 'non elle ne m'a toujours pas rappellé' ' et encore un rateau pour moi'
C'est surement une nouvelle tendance. Mais je resterais tout de même avec mes pseudos simplistes. Mon prénom + une citation ou parole de chanson.
12 février 2007
Les hommes sont des SM
Oh je vous vois déjà venir, vous vous dîtes celle là c'est une obsédée de première elle veut parler Q... et bien nooon ! Je veux juste parler attirance. Avez-vous remarquer que nous gentilles filles, sympa et adorables (ben oui là je me flatte!) on est amie avec le terme célibatante et que tout le monde vous dit 'mmais coment tu fais? T'es pas mal, t'es sympa... mais tu es toujours seule!' ? Et bien justement, j'ai trouvé la réponse. Les hommes aiment les chieuses! Les hommes aiment souffrir! Si si, regardez autour de vous le nombre de mecs qui souffrent d'amour mais les aiment à s'en crever le coeur. Ils feraient n'importe quoi pour garder leur chieuse de service alors que vous attendez impatiemment à côté. Si enfin, vous trouvez chaussure à votre pied et que vous êtes agréable, il vous dira que 'non ça ne colle pas' entre vous. Mais comportez-vous un minimum en garce, le défi de vous conquérir lui donnera l'eau à la bouche et il se démènera pour vous avoir... et vous garder! Faut-il alors devenir une invivable pour récolter quelques calins devant la tv ?
Il est vrai que mon discours est un peu sexiste, car il est vrai que nous mesdemoiselles aimons également courir après l'inaccessible...
Listen to: Frou Frou - Let Go (B.O Garden State)
02 février 2007
Greluche or not ?
On se demande souvent si on est pas un peu coconne... le terme du moment sera Greluche. Et bien heureusement on va enfin pouvoir savoir. Voici un test qui va déterminer si vous êtes greluche ou non. Ici le Greluche Test.
Mon score étant de 111: "entre 100 et 150 : total greluche : la greluche qui s'assume :-) avec un peu de chance, la téléréalité s'interessera bientôt à vous ! :-)"
Ca y est c'est sur, je suis vraiment greluche.
Faites le test et laissez votre score en commentaire.
30 janvier 2007
La diva des temps modernes
Il paraîtrait que la diva du moment soit cette jeune évadée de ce trio qui remua les ondes: les Destiny Child. Beyonce apparait maintenant comme la nouvelle icône R&B, munie d'une voix d'or et d'une beauté de rêve. Ces messieurs fantasme sur cette jeune métisse aux yeux de biche en rêvant qu'un jour elle hurle pour eux. Parce que oui, à mon goût Beyonce ne chante pas, elle crit et gémit. Elle parle en chantonnant dans les couplets de ses chansons, et se contente de pousser des cris sur les refrains. Certes elle crit joliment bien, ça reste harmonieux, je ne m'aventurerais pas dans cette exercice. Mais je demande à entendre une chanson douce ou Beyonce nous montre ses performances vocales qui nous laisserait bouche-bée. Les hommes fantasment également sur le corps de Beyonce, mais même si ses fesses sont fermes, elles sont plus grosses que les miennes. Je ne vais pas me plaindre, pour une fois que les hommes bavent devant des cuisses ne rentrant pas dans du 38 ! Mais messieurs, arretez alors de réclamer des filles taillées comme Kate Moss alors que Beyonce vous convient. Je vous l'accorde, son visage y est aussi pour beaucoup, mais une question m'a toujours taraudée, comment cette afro-américaine fait-elle pour avoir cette crinière de rêve? Et bien ça y est j'ai la réponse, ce n'est pas parce qu'elle est l'égérie de l'Oréal, non non! Tout n'est qu'artifice!
Nous pourrons bientôt admirer la belle dans Dreamgirls, ou selon les critiques elles se fait voler la vedette par sa collègue Jennifer Hudson qui jour excellement bien, mais la belle reste jolie comme un coeur.
